[Editor’s note: The essay shares a mother’s journey with postpartum depression and may be triggering for some readers. Here are some resources for postpartum mental health.]

Je n’ai pas aimé mes enfants quand cette photo a été prise.
Je leur en voulais pour exister.
Kaiden avait 17 mois et Chloé 1 mois, et je ne voulais pas être leur mère.

Je ne voulais pas changer leurs couches, les nourrir et la plupart du temps – je voulais les laisser dans leurs berceaux et courir à la porte, ne jamais revenir.


Je suis serieux.

Je sais que certaines de vos mâchoires sont ouvertes, et certains d’entre vous sont probablement dégoûtés en pensant: « Comment quelqu’un peut-il ne pas aimer ses propres enfants? » Je sais, c’est effacé, c’est pourquoi il m’a fallu si longtemps pour en parler à quiconque.

Je suis resté silencieux et j’ai enterré mes pensées. J’ai souri pour les photos et suscité une fausse admiration quand quelqu’un les flairait.

J’ai pleuré souvent, presque toute la journée en fait. J’ai remis en question ma santé mentale et je me suis constamment réprimandé pour être une personne si terrible. J’ai crié, je me suis caché, je les ai laissés pleurer et j’ai tiré mes cheveux. Je n’en voulais plus. Je n’en voulais pas.

Mon mari ne savait pas. Il était souvent parti, travaillant. Je ne pouvais pas lui dire, il regretterait d’avoir des enfants avec moi. J’étais seul.

Un jour, j’ai décidé que je n’allais pas les sortir de leur berceau. J’allais les laisser là, les laisser pleurer et se salir. Je m’en fichais. Je m’en fiche. J’ai essayé de faire attention. Je ne pouvais pas m’en soucier.

Au lieu de cela, j’ai appelé mon cabinet médical. Au moment où ma réceptionniste préférée a répondu, j’ai fondu en larmes. Je lui ai dit que je ne voulais plus être maman et elle m’a dit de «venir IMMÉDIATEMENT». J’ai fait. Le médecin m’a parlé de la dépression post-partum comme s’il avait eu cette conversation des milliers de fois.

Il s’avère qu’il l’avait fait. Il s’avère que j’étais l’une des MILLIONS de femmes éprouvant ces sentiments à ce moment précis. Je n’étais pas fou. Quelque chose n’allait pas avec mon cerveau. Quelque chose que je ne pourrais pas réparer seul.

Mon médecin et moi l’avons réparé ensemble.

Mes enfants ont 4 et 6 ans maintenant, et je les aime et les adore tellement que mon cœur me fait mal physiquement quand je pense à eux. Je donnerais ma vie pour eux sans ciller. Demander de l’aide a été le plus beau cadeau que je leur ai jamais fait en tant que mère.

Si tout cela vous semble familier, je voulais juste que vous le sachiez – vous n’êtes pas seul. Vous n’êtes pas fou – et il ne doit pas en être ainsi. Dites à quelqu’un. Dites à quelqu’un AUJOURD’HUI. Ça s’ameliore. ❤

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